Του Δρος Γιώργου Πισιάρα*
Επειδή οι άνθρωποι διδάσκονται από τα αποτελέσματα, το κατά πόσο επιβραβεύετε, δέχεστε η επικυρώνετε τις συμπεριφορές τους, επηρεάζει τη στάση τους και επομένως τις επιλογές τους. Το πώς ερμηνεύετε και αντιδράτε στη συμπεριφορά τους καθορίζει το αν θα την επαναλάβουν η όχι. Επομένως συμβάλλετε ενεργά στη διαμόρφωση των σχέσεων σας. Οι άνθρωποι κάνουν αυτό που αποδίδει. Κάνουν αυτό που κάνουν, γιατί εσείς με τη συμπεριφορά σας, τους διδάξατε ποια συμπεριφορά αποδίδει αντισταθμίσματα και ποια όχι. Αν αποκτούν αυτό που θέλουν, διατηρούν αυτή την συμπεριφορά στο ρεπερτόριο τους. Εάν δεν φέρνουν το ποθητό αποτέλεσμα, εγκαταλείπουν αυτή την συμπεριφορά και την αντικαθιστούν με άλλη.
Πρέπει να καταλάβετε ότι εδώ, όπως και σε όλους τους τομείς της ζωής σας, οι άνθρωποι με τους οποίους έρχεστε σε επαφή, δεν επηρεάζονται από τις προθέσεις σας αλλά από τα αποτελέσματα. Μπορεί να διαμαρτύρεστε, να κλαίτε η να τους απειλείτε με ανεπιθύμητες επιπτώσεις, αλλά αν τελικά ανταμείψετε τη συγκεκριμένη συμπεριφορά με μια αντίδραση που ικανοποιεί τον άλλον, εκείνος θα σκεφτεί. « Τελικά αποδίδει. Τώρα ξέρω πως θα πάρω αυτό που θέλω». Αν οι άνθρωποι της ζωής σας, σας φέρονται με μη επιθυμητό τρόπο, πρέπει να ανακαλύψετε τι είναι αυτό που κάνετε το οποίο προκαλεί, ενισχύει η επιτρέπει αυτή τη συμπεριφορά.
- Εάν ο σύντροφος της ζωής σας, σας κακομεταχειρίζεται, σας εκμεταλλεύεται η αδιαφορεί συστηματικά για αισθήματα σας, πρέπει να βρείτε με ποιο τρόπο ενθαρρύνετε τη συμπεριφορά του, ώστε να προσανατολίσετε τη σχέση σας σε ποιο υγιή κατεύθυνση.
Οι σχέσεις διαμορφώνονται αμοιβαία: κάθε μέλος συμβάλλει αποφασιστικά στη διαμόρφωση της σχέσης. Από το ξεκίνημα της κιόλας, γίνεται μια διαπραγμάτευση, ένα πάρε δώσε, μεταξύ των συμμετεχόντων. Εσείς και ο σύντροφος σας καθορίζετε τους όρους, τους κανόνες και τις κατευθυντήριες γραμμές.
Επομένως αν δεν σας ικανοποιεί η συμφωνία, μην κατηγορείτε μόνο τον σύντροφο σας. Είστε και εσείς, όσο και εκείνος υπεύθυνος γι αυτή τη σχέση. Όποιοι και αν είναι οι σύντροφοί σας εσείς τους διδάξατε τους κανόνες και τα όρια της σχέσης σας. Έμαθαν τους μηχανισμούς αντίδρασης σας και προσάρμοσαν σε αυτούς τη συμπεριφορά τους. Αν συνειδητοποιήσετε το ρόλο σας σε αυτή την αμοιβαία αλληλεπίδραση θα ζείτε με υπευθυνότητα.
Θα συνειδητοποιήσετε , ότι δημιουργείτε εσείς ο ίδιος τα βιώματα σας, και όταν επιλέγετε να δεχτείτε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά από τον σύντροφο σας, επιλέγετε και τις συνέπειες, δηλαδή να ζείτε με αυτή την συμπεριφορά.
Εύχομαι ειλικρινά, αν έχετε μια αρνητική σχέση, να μην είναι τόσο καταστροφική και αρρωστημένη. Εσείς επιτρέπετε στους άλλους να σας ταλαιπωρούν ατιμώρητα. Εσείς τους το μαθαίνετε είτε ανταμείβοντας ενεργά τη καταστροφική τους συμπεριφορά είτε επιτρέποντας τους παθητικά να συνεχίσουν την ίδια συμπεριφορά. Εάν τα αποδεχτείτε όλα αυτά, θα αρχίσετε να αναλύετε τη συμπεριφορά στη σχέση σας. Δεν θα αναρωτηθείτε γιατί η σχέση σας είναι αυτή που είναι αλλά: «πώς να μην είναι έτσι;»
Θα δείτε ότι η σχέση σας είναι εκεί που είναι , γιατί εσείς ο ίδιος την προγραμματίσατε έτσι. Αφού καθορίζετε εσείς αν αποδίδουν οι πράξεις η οι παραλήψεις των άλλων, έχετε τη δυνατότητα να αλλάξετε τη σχέση, ξεκινώντας τώρα αμέσως. Δεν λέω ότι είναι εύκολο. Πρέπει όμως να αποφασίσετε αν αξίζει το κόπο.
Ποιο είναι το βασικό θέμα;
Το βασικό θέμα είναι, φυσικά, αν «ανταμείβετε» το σύντροφο σας για την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Δεν εννοώ ότι δεν πρέπει να υπάρχουν αντισταθμίσματα σε μια σχέση. Αν ο σύντροφος σας σας φέρεται με αξιοπρέπεια και σεβασμό. Είναι απόλυτα φυσικό να τον ανταμείβετε γι αυτή την επιθυμητή συμπεριφορά.
Από την άλλη αν ο σύντροφος σας σας φέρεται με αναισθησία και σκληρότητα, κι εσείς τον ανταμείβετε γι αυτό, πρέπει να σταματήσετε. Όταν είναι οι άνθρωποι επιθετικοί, βάναυσοι η καταπιεστικοί κι αυτό αποδίδει-δηλαδή το κάνουν ατιμώρητα-τους έχετε ανταμείψει για μια μη αποδεκτή συμπεριφορά. Η πρόκληση λοιπόν είναι να βρείτε τα αντισταθμίσματα που παρέχετε στο σύντροφο σας για κάθε αρνητική συμπεριφορά του.
Όποια και αν είναι η μορφή της σχέσης σας, υποσχεθείτε στον εαυτό σας πως δεν θα υποχωρήσετε μπροστά στις δυσκολίες. Η υποχώρηση σε αυτό το θέμα σημαίνει ξεπούλημα ότι πολυτιμότερου έχετε: του εαυτού σας.
- M.D, Παθολόγος-Βελονιστής-Παραψυχολόγος, (Πρόεδρος Παγκύπριου Ομίλου Παραψυχολογίας)
